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对不起,请你自私一点好不好

2017-1-3 16:40:11 来源:未知 作者:左右左 点击:1595


晓雨失恋了,跑来和我哭诉,她告诉我原因是她男朋友劈腿了一个“绿茶婊”,我问她:那你要分手吗?她嗫喏了半天,说了一句快气死我的话:我都行吧,看他。

我内心的草泥马已经脱缰了,犹如滔滔黄河水,别问原因,因为我无法阻挡。

我又问晓雨:你真的这么想?然后她一脸懵逼的样子:啊?那该怎样。

看着她一脸懵逼,目光呆滞的样子,我一肚子气都没处出。

缓了缓我问她:那个女孩子是什么样子的?

她像是缓过神来想了半天才开始形容:长得一般,可是很会撒娇,还会耍脾气,可是我对他连拒绝都不敢。

我翻翻白眼,你还知道你自己是什么熊样啊!

晓雨和阿旭在一起的时候我们身边的朋友是都知道的,当时大家还在诧异,安静的晓雨只会羞涩地笑,从来不拒绝别人;而阿旭也是个文质彬彬的男孩子,是小我们一届的学弟,不知道两个人怎么就看对眼了。在大家还没反应过来就在一起了。

于是晓雨就开启了二十四孝好女友的模式,风雨无阻,阿旭有求必应,连我们这些在一起超过5年的朋友,都抵不上阿旭一句话,当时我还为此痛斥过:晓雨你个重色轻友的家伙,你跟那个小屁孩才认识1年,1年,就把我们都抛脑后去了。那个时候她就憨憨地笑,然后带着江南软糯地口音:那是阿旭啊。

那个时候她是有主见的,她的主见是阿旭最重要。

可是后来年轻的男孩子更容易被哪些无法征服的,倔强的,有个性的东西所吸引,那个女孩其实挺像晓雨的,可是唯一不同的是,那个女孩活在自己的世界,晓雨和阿旭分手后我在一次聚会上见过那个女孩子,有自己的想法,却不是晓雨说的耍脾气,她只是更懂得要如何满足自己的需求。

晓雨和阿旭在一起的时候,无论什么时候只要阿旭约晓雨,晓雨无论是否提前和别人有约,都会推掉,跑去就着阿旭,我想如果是我时间久了,我也会烦。

我说晓雨,你就像个小狗,主人想起来了逗你一下,想不起来了你就自己玩,你从来不会叫。在这段感情里,你不是你,你只是阿旭的附属品,阿旭看到了新鲜的东西就会忘记你,因为无论如何你都是可以的,所以他就觉得你其实是无所谓的。

晓雨呆呆地想了很久,我想她需要时间去消化。

在一段恋爱关系里,你失去了自我,你就是个寄生虫,没有人会喜欢寄生虫。总有一天会有人想除掉你。

 

在工作上也是如此。

我记得之前我在应聘一家国际教育集团的时候,自我感觉良好的顺利通过了前面的笔试和面试,在第三轮面试的时候无领导小组讨论,当时的题目是根据当前的市场环境,针对公司某一个产品,策划一场大型的具有品牌传播效果的活动。

这个时候每个人的特质就显现出来了,我当时还在想我要谦虚,厚积薄发,慢慢来,我好好做我的配合也是ok的,团队嘛,需要各式各样的人来凝结在一起,我就做好我的那个小螺丝,于是我就做了一个辅助的角色,小组讨论结束后我默默地把整理的内容给到主发言人那里,在这期间没有发表任何看法。

我自信满满地等待HR的电话通知合Offer,可是收到的邮件是一封歉意的邮件,我很疑惑,打电话过去,HR被我磨了好久才告诉我,我最后无领导小组的得分是不及格的,我问为什么?她告诉我:就是因为我没有发表过自己的见解。

我当时是懵的,后来我才知道,无论一个企业的哪个岗位多么需要你勤勤恳恳地任劳任怨地工作,无论这个公司实际上是怎么样,无论你的工作是否会用到你的想法,你都要表达出来。因为企业需要不同的想法碰撞,头脑风暴是要你说出来的,不是闷在心里,企业需要你的想法,这是一种资产,哪怕最后这个想法没有用。

我现在的领导和我说过一句我比较认可的话:公司请大家来不是在买你的时间,而是在买你的思考,哪怕是错的。所以大家有任何关于工作内容的想法都要说出来。

而从工作的人际关系上来说,你说出你的想法,哪怕是不满,在一定程度上也是你的一种想法和态度,有一句谚语叫做:会哭的孩子有奶吃。

你的需求对方只有知道才有可能帮你实现,哪怕没有得到回应,你也要去表达,因为不表达就永远没有人会满足你。

 

有个很好的例子,我们公司有一个大神级别的人物,任何不满都会说出来,当然他的级别也比较高,但级别不高的朋友们在表达的时候一定要注意表达方式,不要带有情绪,就事论事是最好的方式。

因为这位大神的需求的表达,所以我们常常会以他的需求为先,而忽略了与他同级别的另一位不太表达需求的老大的需求,常常是先征求大神的意见才会去考虑另一位。

工作上很好的一点是你不表达不会影响别人,不会让工作变化,因为总有人会做,你搭便车还算顺利,但是回到我们日常生活和朋友相处就是另外一个样子了。

我是一个有想法会适当表达的人,但我身边有一个人却是个“随便”的人,为此我和朋友们都很苦恼,每一次的集体活动,在前期征求建议的时候,她永远是“随便”的反馈,没有想法,其余的人主导的集体活动还是ok的,但是因为我们是轮流制度的,所以每次到她主导的那次活动就显得很难。

吃什么都可以啊,没有想法,没有备选项目,于是大家在群里甩各种链接,各种推荐,等到需要她来做主导权利,去决定的时候,就懵逼了。我们三个常常叹息,后来就开始不给她主导权了,也不会再征求她的建议,定了直接告诉她就可以了,因为你的不到信息的交流和反馈。

我们甚至发生过一次大家定了时间地点的集体活动,可是当天她没有出现,打电话过去,结果因为我们是临时的行动,她没有看到微信,而我们也忘记了她的确认。

 

其实这种“万事ok人”比那种我都ok,但是等你都定了所有的方案和计划之后再提需求的人还是要好得多的,因为他们的需求就是没需求。

如果要分析这种“老好人”万事ok的性格,一定会有人说这个原生家庭有关系啊,我们抛开它的原因,说说该如何改变它。

首先是一定要发出声音,说出你自己的真实地感受,大胆地说,哪怕它是错的,不需要长篇大论,哪怕只有一句,那也是你的想法。

逐渐在这个过程中,随着想法的增加,随着表达的流畅,再有条理地进行表达,但不要超过5条,最好是3条,超过5条你的需求就没有重点了。等于没有说。

最重要的是不要怕被反复的拒绝,对方拒绝你一次你退缩了,对方会觉得你的需求不是刚需,对于你自己来说重要的需求,刚需一定要反复地提,在合适的时间不断地强化,让对方明确你的迫切。

如果要让我告诉你要提出什么需求?

我只能告诉你:自私一点,想想你自己怎样才最舒服,怎样才能让自己过得更好。

不要别人再拒绝的时候说:你什么都好。电视剧里你什么都好的备胎是永远不会上位的。请自私一点,说出你的需求。

作者:左右左。公众号:MynameisDuhe(ID:mynameisduhe)。你来,记得喊我醒来。