淑女王冠
您当前所在的位置》意林杂志 > 意林 > 2016年3月上 总第5期 > 心理人生

问具体的问题

文 蔡康永

  两人谈话的话题卡住了,就要换个新话题。有些话题对方起了个头,是希望问出一个结果,或是要告诉我们某件事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会再绕回来就行。

  两人谈话中,问的问题越具体,回答的人越省力。回答的人越省力,他就越有力气和你聊下去。

  “你喜欢去什么样的国家旅行?”比不上“你旅行时被骗过钱吗?”

  “你喜欢什么样的男生?”

  比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗?”

  因为,问问题,最好有“退路”,也就是说,就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那种类型的男人没有感觉”的时候,你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲,要不然,你的问题就应该是其他你有话可说的题目。

  如果你也没被骗过钱,那你比较适合改问“你旅行时会不会乱买东西”或“有没有搭错过车”等你自己也有故事可说的题目。

  至于“喜欢什么样的国家、男生、衣服……”这种题目,其实也很不错,起码是很友善、很安全的问题,但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作,有点费对方的脑力。万一对方不擅长归纳整理,或刚好没力气动脑筋时,他可能就会给出“我也不知道耶”或者“都好啊”这类较扫兴的答案。

  我建议的发问方式,可以是先问两三个类似是非题或选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,再往下问。

  比方说,先用是非题,探出来对方觉得某政治人物很迷人,那就可以知道他的路数应该不是迷王力宏、约翰尼·德普等偶像的。聊天,如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛,对方就会有“怎么跟你有说不完的话”“和你谈天好轻松”这种感受。

  这种感受,有时是天时地利人和,有时是对方在讲客气话哄你。而最可靠的,是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。

  被你的问题所引导的人,其实不太会察觉你在掌控什么,因为气氛很愉快,他脑中就不会有警铃响起。别人这样对我的时候,我脑中也不会响警铃,因为人都想找到知己,人都想被了解,每次愉快的谈天,都像灵魂被按摩过一样,会让你以为“终于遇到知己”了。

  当然很可惜的是,知己有时只是一个有明确目的、要利用你的人。当地图整卷摊开而匕首出现时,你难免觉得被泼一盆冰水。

  十年不见的老同学,和你讲了十次愉快的电话之后,终于告诉你,希望你买她推荐的保养品,成为她在直销公司的下线。这时,我建议你:开朗看待这件事。你男友陪你聊天三百次、逛街里程累计八百公里,还不就是为了把你弄到手?