淑女王冠
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富养孩子前,还是先富养自己吧

文 斑马

  曾经看过一则新闻,单亲妈妈含辛茹苦打工送儿子去日本留学,自己连饭都吃不起了,儿子却在日本过最奢侈的生活。最后做妈妈的实在没有钱了,被回来要钱的儿子一怒之下捅死了。

  我认识一个男生A,也是被父母富养大的产物。父母都是收入低微的一线工人,却不惜一切代价供儿子,能满足的无不满足,从小吃穿用度皆要最好的,养成了一副好强争胜的性格:冰淇淋最低要哈根达斯级别,喝水要喝依云,手机出了哪款新的立刻换掉旧的。

  A 在学习上也要强,一路都是学霸,考上了清华,父母讲起来骄傲到不行,觉得自己的一切付出都值了。及至大四那年A 要出

  国,家里已经完完全全被掏空,父母恳求儿子留在国内,A 冷冰冰掏出一句话:不是还有房吗?卖了就行了。

  造成这样的家庭悲剧,最大的责任还是在父母身上,连富养自己的能力都没有,却非要打肿脸充胖子富养孩子,最后造成了家庭关系的失衡,生生把孩子养成了天生来讨债的主子。

  明明是你的养育方式出了问题,却把希望寄托在孩子的良心上。有良心的孩子不会真正甘于享受被富养,他们会陷入深深的内疚与不安;没良心的孩子则适应了父母的付出,把一切当作理所应当,最后,他们觉得其他都挺好,就是一对寒酸的父母配不

  上自己的身份,丢了自己的面子。

  一个只有苦情戏的人生,该有多么可悲。如果你连自己都不爱,怎么给周围人带来快乐?当父母决定为子女付出一切时,就是基本放弃了自己的人生,把一份“恩债”强加在孩子身上,也牢牢锁住了自己。

  所以,最好的亲子关系是平等的。对,没错,我用的词是平等。孩子,我是你妈,我把你带到了这个世界上。我爱你,但是我不欠你。当然,你也绝不欠我。

  我会尽最大的努力富养你,但是首先,我要有能力富养我自己。富养自己,不是你买块劳力士却让孩子吃糠咽菜培养苦难意识,也不是家里穷得只剩一块馒头了你吃让孩子饿着,而是一家人有福同享有难同当。

  为了你,我会比以前更加努力,但也绝不要亏待自己。我要每天都容光焕发地活在这个世界上,做你眼里最优秀的那个妈妈。

  我会告诉你:钱不是省出来的,是挣出来的。无论这个家是穷还是富,未来的人生,终要靠你自己去走。

  让我无比欣慰的是,虽然我母亲几十年来根深蒂固的消费观一时还难以撼动,但是在我长期努力执着的洗脑下,她其实也在一点一滴发生着变化,比如时不时在朋友圈晒出一张自驾游的照片,偶尔还点评一下哪里的小吃好吃,吐槽一下新看的电影,前几天还破天荒去了趟台湾。为人子女,这才是我最想看到的。

  我说:“老妈行啊,日子过得挺滋润啊。”她说:“还不是看你太能花,存了也没用。”我说:“这就对了,千万别存钱,您把自己富养了,我才能安心!”